Tag Archives: Személyes

Napló

Tizenegy évvel ezelőttig naplót írtam, kézzel, füzetekbe. Tollal, ceruzával, mikor mivel. Soha senki nem olvasta őket, csak én.

Változnak az idők… azt hiszem, ebben az esetben a dolgok kárára.

2006 végén indítottam ezt a blogot. Büszke vagyok arra, hogy sok tartalmas bejegyzésnek otthona e kis virtuális tér, számomra is, mások számára is elgondolkodtató üzenettel. Néha hisztiztem itt, néha csak szomorkodtam. Néha örömködtem. Néhány (kevés) írásomat is itt tettem közzé. Van köztük olyan, amit nagyon szeretek. Van, ami merő írásgyakorlatnak fogható fel… Van köztük olyan, ami másokat is megérintett. Sosem fogom megtudni, valójában mennyire, mert az olvasótáborom zöme a barátaim és ismerőseim köréből kerül ki, márpedig véleményem szerint igazán, kendőzetlenül őszinte csakis idegen lehet.

Különös dolog a blogírás… És nekem sosem ment másképpen, mint húsbavágóan személyesen. Meztelenre vetkőztem, pucéran álltam a napsugarak forró tüze alatt izzadva és a téli eső jege alatt vacogva. Mivel az életben sokáig szinte féltem az emberektől, ez a blog tanított meg megnyílnom mások előtt, hiszen írásban mindig is bátrabb, koherensebb voltam. Az extrém exhibicionizmust azonban nem tartom követendő példának, márpedig egy ideje nagyon sokat, túl sokat adtam ki magamból.

Ebbe a blogba ezentúl nem fog kerülni igazán személyes bejegyzés… azokat megtartom a naplómnak. Végre nem kell majd odafigyelnem a helyesírásra, a szavak sorrendjére, arra, hogy esetleg megbánthatok valakit, akarva-akaratlanul… Nem fog majd bántani felszínes hozzászólás, sem riasztani túlságosan bensőséges reakció ismeretlentől… Nem kell majd magyarázkodnom senkinek, ha valamit félreértettek. Végre nem kell órákat töltenem egy-egy bejegyzéssel, melyet szépen kerek egésszé megfogalmazva akarok a nagyvilág elé tárni… mert csakis magamnak fogalmazok majd. A felszabadult időt pedig ÍRÁSra fordíthatom.

Hálásan köszönöm azoknak, akik éveken keresztül figyeltek rám, reagáltak rám, beszélgettek velem. Ugye, mekkora teher? Most érzem csak, most, hogy egy ideje több blogot is követek figyelemmel napi szinten. (Ennek szintén véget vetek, mert lassan a saját gondolataimat nem hallom, csak a másét.) Szóval, köszönöm nektek, és remélem ti is úgy gondoljátok, hogy gazdagodtunk egymás által. És hogy jó volt. Azok, akik ismeretlenül vették a bátorságot arra, hogy véleményt mondjanak valamire, vagy reagáljanak, köszönöm! Akik pedig közelről, személyesen is ismernek – Veletek majd levélben, személyesen és telefonon fogok a továbbiakban személyes dolgokról értekezni. Itt megmaradnak a receptek, a kultúra és művészetek, a zene és filmek kapcsán megszületett kritikák, alkotások, bármi. Azt hiszem a fanfic történeteim egy részét is be fogom itt fejezni, habár ez még mindig eldöntendő kérdés…

Ami pedig engem illet… Beszélgetni fogok én, sokat. Saját magammal. Ott, ahol senki sem olvashatja, a csend országában. Izgalommal várom!

“Straight to you”, Párizs

Nehezen hiszem el, hogy néhány hét leforgása alatt kétszer is láthattam Josh Groban-t élőben énekelni. Két napja a Grand Rex fényűző páholyában ültem, mégis álomnak tűnik, mintha meg sem történt volna. read more »

Párizsban…

…minden sarkon kávézó áll, és minden kávézóban ülnek a helyiek és a turisták, isszák a kávét, bort, eszik a salátát vagy a többi helyi ínyencséget.

Párizsban a Szajna partján több tucat bouquiniste (könyvárus) kínálja a portékáját, a régi plakátokat, könyveket, képregényeket, képeslapokat. Van olyan árus, aki finnül és magyarul is beszél, mert az Ibusznál dolgozott egy évig, amúgy Izraelben született, és jelenleg svéd állampolgár. De ugyebár Franciaországban dolgozik és mindezt angolul és franciául meséli el.

Párizsban a Notre-Dame előtt kígyózik a sor, hömpölyög a tömeg, több ezren mossák át a gótikusan csipkézett katedrális gyomrát minden órában. A hatalmas rozetták ragyognak a napfénytől, a magas boltíves belső szürkén emelkedik az ember fölé. A csendre invitáló feliratokra senki sem figyel, nemzetközi látványosság lett a Mindenható szent házából, a legtöbb ember, aki belép, nem is hiszi az Istent.

Párizsban a Montmartre-on művészbutikok és standok kelletik magukat a piroslámpás negyed közvetlen közelében. Hiába, a testiség és alkotás együtt jár, mindkettő spirituális élmény, tán mással nem is tudunk már önmagunk belsejére hatni. A Sacré-Coeur patyolattiszta külseje szinte hivalkodik, a turisták őt is megrohamozzák, szemét szinte mindenhol, bűz, a Párizsra oly gyakran jellemző vizeletszag, a szépség ellensúlyozója, az alvilág emlékeztetője.

Párizsban a betonból színes fémcsövek nyúlnak ki, több szintes épületet tartanak össze: a Pompidou Központ modern művészetek hatalmas tárháza, jelenleg egy fantasztikus Edvard Munch kiállítás otthona. Tömegek veszik körül, forgalmas része a városnak.

Párizsban fenségesen finom a vendéglői koszt. Olvad a hús az ember szájában, a salátákra isteni öntetek kerülnek, minden friss, minden ropog, minden azonnal elkészül. A francia ételektől kulináris orgazmusa lesz az embernek. Szakácskönyvet be kell szerezni! A pincérek kedvesek, mindenki odafigyel.

Párizsban általában is kedvesek az emberek. Illedelmesek, nem lökdösődnek, ha mégis, akkor bocsánatot kérnek. Nem nézik ki az embert a helyéből, ha dadogja csupán a nyelvet. Az elmúlt évek során sokat változott a város ebből a szempontból… előnyére.

Párizsban leírhatatlanok a péksütemények és a csokoládék. Az eclair-fánk a gyermekkori ízeket hozza vissza. A kekszek állagától és ízétől szinte elsírom magam.

Párizsban hajmeresztő boltok és butikok váltják egymást a bevásárlóutcákban. A divat fővárosa iramot diktál, nem csak a ruházkodásban. Karnevál-kellékes bolt, King of Pop (Michael Jackson) bolt, kézműves termékek ezernyi boltja, sajtboltok, borszaküzletek. Ékszerek, bizsuk. Drágakövek, könyvesboltok. Kelmék, sálak, szőnyegek. Sírnivaló mind.

Párizsban sok a kutya, kicsi, nagy. Szőrös, csupasz. Imádják őket. Érthető.

Párizsban emberek millióit szállítják a metrók és helyi vonatok. Percenként jönnek a szerelvények, csúcsidőben ez sem elég. Átszálláskor van, hogy akár tíz percet is gyalogol az ember a másik vonalhoz.

Párizsban a temetők történelmet őriznek. Nyizsinyszkij, La Fontaine, Oscar Wilde, Jim Morrison, Marcel Proust, Modigliani, Degas, stb. pihennek a súlyos kövek alatt, melyekhez zarándokolnak az emberek minden nap. Oscar Wilde sírja graffitiszerűen tele van pitykézve üzenetekkel, melyeket a jelen küld a múltnak palackpostán: szádat csókoltam, életem vagy, imádlak, köszönöm. Nyizsinszkij sírját elhagyva a temetőből kijövet egy emeleti ablakból születésnapi ünneplés csendül fel.

Párizsban gyönyörű férfiak és nők járják a várost. Aki nem szép, az is magabiztos, peckes és hetyke, tudatosan rója az utakat. A világ legfantasztikusabb városának lakója. Miért is ne lenne magabiztos?

Párizsban olyan művészeti kincsek találhatók, amik sehol máshol. A századát sem lehet megtekinteni egy-egy látogatás alatt. Párizs az otthona például Auguste Rodin egyedülálló szobrainak. Leírhatatlan éteri szépségük ma is páratlan, márványba lehelt álmok és érzések.

Párizsban ősszel hullanak a sárga levelek a betonra, a sírokra, a szemétre, a Szajnára, az emberek lába elé. Az őszi fény mindent beragyog, telítődnek a színek, harsog az életkedv.

Párizsban számtalan sok mozi várja a látogatókat, több száz filmet vetítenek hetente. A kis művészmozikban a jegyet sem ellenőrzik, mindenki oda ül, ahova akar.

Párizsban utcazenészek csinálnak jókedvet a járókelőknek. Az ötvenes évek jazz zenéje két hangszeren és egy vokálban csendül fel, és milyen jól hangzik!

Párizsban rengeteg a bevándorló, az emberek fele színesbőrű vagy ázsiai. Keverednek a népek, színes a paletta ebben is, mint minden másban.

Párizsban nagyon sok a sajt. A bor. A kávé. A hús. A butik. A szuvenírbolt.

Párizsban van a világ leggiccsesebb épülete, melynek ezt elnézi az emberiség: Eiffel-Torony. Este minden egész órában pár percig sziporkázó fényekbe öltözik, majd aranyszínben pompázik tovább a következő csillagszórós fellépéséig. A Mars-mezőn fiatalok százai ücsörögnek, beszélgetnek, csókolóznak, piknikeznek.

Párizsban hangulat van, romantika van, kultúra van, életerő van. Történelem, múlt és jelen, ragyogás és nyomor, szépség és otrombaság. Párizsban palacsintakultusz van, turistakultusz, és franciakultusz. Eltűrik az embert, de azért éreztetik, ki az úr a házban. Nincs is baj ezzel semmi.

Negyedszerre láthattam Párizst, csak néhány, számomra kedves részét, mert többre nem jutott idő… de csak még jobban beleszerettem, mint eddig valaha. Olyan helyeken is jártam, amiket még sosem láttam eddig. Láttam ázsiai művészt kis noteszbe firkálni a metrón. Láttam idős embert egyedül újságot olvasni a Szajna partján. Láttam római tökéletes szépséget idéző göndör hajú férfit egykedvűen ülni az öltönyében. Láttam idős hölgyet kiöltözve kiülni a kávézóba, egyedül, szégyenkezés nélkül. Láttam sok-sok művészeti csodát, láttam gyönyörű sírokat, láttam zsibongást és káoszt és volt részem szinte spirituális csendben is.

Imádom azt a részét is, amely nem annyira szeretetreméltó. Ezért tudom, hogy Párizsban látni fogom még a Szajna partját.

Ars poetica

Magánutak

Vártam már. Esküvő, családi események, vendégek, utazgatás, koncertek, színház, új ismeretségek: mindez csodálatos, tényleg az. Sok olyan pillanat volt az elmúlt időszakban, melyek belémégtek, sosem felejtem el őket. Barátok pillantásai, az élő zene katartikus ereje, kedves szavak, váratlan fordulatok, apró véletlenek, kisebb-nagyobb csodák. Még bennem élnek, látom, hallom, érzem őket. Leírhatnám őket, hogy hűen emlékezhessek rájuk később, visszatérhessek ehhez a bejegyzéshez, ha majd a jövőben úgy fogom érezni, magamra vagyok hagyatva. Hogy legyen miből merítenem erőt, hogy láthassam bizonyítékként, ha valaha kételkednék benne: szeretet vesz körül. De nem akarok leírni semmit. Csak az maradjon meg bennem, ami valóban fontos, ami valóban nekem szólt. A rosszat felejtsem el, a vélt vagy valós sérelmeket temessék maguk alá a jó pillanatok. Csak ezekre emlékezzek. read more »

“Straight to you”, Bécs

Egyetlen olyan előadó létezik, akit már többször láttam élőben és akiért ennek ellenére hajlandó vagyok külföldre utazni, akit színpadon szeretnék látni és hallgatni egészen addig, amíg ő vagy én életben vagyunk. Ez a valaki Josh Groban, az énekes, akinek a torkában angyal lakozik. read more »

Ezer dolog

Mind itt vannak a fejemben. Kicsit sokan vannak. Nincs rend, nincs csend, nincs befelé fordulás. Ezt kellene, azt szeretném, körülöttem minden fordul, mozog, halad, változik, hatásuk alá kerülök, érzem, hallom, megélem, teszem, mondom, írom. Csorognak a napok, de leginkább zubognak előre, mire észbe kapok, egy hónap eltelt. Ezt hívják mókuskeréknek? Nem tudom megfogni az időt, nem értem, mások hogyan csinálják. Néha van bennem lendület, legtöbbször elfáradok a gondolataimtól. Néha tudom, ki vagyok. Legtöbbször nem, és nem is érdekel. Sejtem az irányt, de néha túlzott erőfeszítésbe telne arra haladni.

Kicsit tartok a szerdától, félek, előreszaladtam, nem akarok várni, sem elvárni, sem kaparászni a kincsek után… jelre várok, mi lenne a helyes, hogyan álljak hozzá az előző élményeim tükrében, mit ne tegyek, és mit ne gondoljak. Istenem, adj nekem türelmet, megértést, alázatot, bölcsességet, szelidséget, nagylelkűséget, önzetlenséget, a feltétlen szeretet képességét.

Úgy szeretnék végre jó lenni.

Időutazás

Látom a jövőmet. Mellettem él évtizedekkel idősebb alteregóm, látom mindennapi küzdelmeit, szemtanúja vagyok kicsinyes harcainak, látom, hallom, érzem őt. Néha menekülök előle, mert mindketten erős személyiségek vagyunk, sok az ütközési felület. Nagyon régen mondott nekem valamit, amit akkor nem hittem el. Aztán évekkel később rájöttem, hogy igaza volt. Mostanra túlnőttem rajta, visszanézek rá, ugyanakkor ő a jövőképem is. Az, aki leszek. Magányos, megkeseredett, minden porcikájával a szeretet morzsáiért küzdő, szánnivaló teremtés, törékeny, sebezhető, iszonyúan sebezhető. Csak úgy tud érzelmileg fennmaradni, ha magára irányítja a figyelmet, miközben értékes, értelmes, nagylelkű és szellemes. De már nincs tovább, ennyi volt az élete, és érzi, tudja, hogy nem sok mindent tud felmutatni. Talán az életkörülmények, talán a saját döntései miatt került ide. Ő sem tudja eldönteni, melyik; az előbbi áldozatot, az utóbbi önkényes, erős embert farag belőle. Nem jó neki így, nem érzi biztonságban magát, örökös harcban van a körülötte lévőkkel, nem boldog. Nehéz így szeretni őt, nagyon nehéz. Telnek felette a hetek, hónapok, és minden hét elteltével egyre nehezebb vele. Felettem is telnek a hetek, hónapok, évek. Egyre biztosabb vagyok abban, hogy az ő sorsa előrevetíti az enyémet. Élő példaként, talán figyelmeztetésként, elrettentésként áll előttem, én pedig az ösztöneim ellenére néma szemtanú vagyok csupán, nem teszek semmit, nem próbálok változtatni a sorsomon. Hagyom, hogy szép csendesen ugyanabba a mederbe folyjon életünk csermelye, nem változtatok irányt, nem küzdök. Félek változtatni, félek felemelni a hangomat, mert veszteséggel járna. Gyáva vagyok, megalkuvó. Összeszorított ajkaim mögött viharok dúlnak, szavak ágaskodnak szilaj csatalovakként, hogy áttörjék a rettegés ellenséges frontvonalát. Igen, látom őt, még itt van közöttünk. Még egy ideig emlékeztetőül szolgál nekem. Aztán, amikor már nem lesz itt, szép csendben, ellenkezés és tiltakozás nélkül, lehajtott fejjel át fogom venni a helyét.

Szabály

Szabály: piros lámpán nem megyünk át. Akkor sem, ha láthatáron semmi autó. Csak ha nagyon sürget az idő.

Szabály: rizst, tésztát, csicseriborsót nem hagyunk a tűzhelyen fővő vízben, és ezalatt nem megyünk be a nappaliba sorozatot nézni.

Szabály: az őszinteség nevében nem mindent szabad elmondani a másiknak. Mert van, ami bántani fogja, és van, ami csak ránk tartozik.

Szabály: mindenki helyettesíthető.

Szabály: piros betűs napokon NEM SZABAD SEMMIN TÖPRENGENI, GONDOLKODNI, TILOS ÁTGONDOLNI, ÁTÉRTÉKELNI, TILOS EMLÉKEZNI, ÖSSZEHASONLÍTANI, TILOS BÁRMI OLYAT TENNI, AMI ÉRZELMILEG MEGMOZGATHAT. Mert tuti szabály, hogy a negatív spektrum irányába fog mozgatni.

Szabály: rosszkedvűen TILOS Darren Hayes “Conversations with God” c. dalát ismétlőn hallgatni, mert egy idő után erőteljesen érvágós a hangulata.

Összevissza

Hát…

Rendszer, az most nem lesz. Csak ami eszembe jut. read more »

Ösvények a fénybe: “Illuminations”

Erről a lemezről írtam már egy ajánlót tavaly novemberben, a megjelenésének hetében, első meghallgatás után. Úgy érzem, azóta jobban bele tudtam mélyedni a dalokba, mindenképpen közelebb került hozzám az egész lemez, mely a maga zenei sokrétűsége és tartalma miatt igenis megérdemli, hogy ismét írjak róla, hogy szabadra engedjem a dalok kapcsán megszületett gondolataimat. Magam miatt írok most erről a lemezről, számomra fontos, hogy elmondjam, mit érzek a dalok iránt.

Vonaton ülve tegnap kétszer egymás után meghallgattam a teljes “Illuminations”-t, a bónuszdalokat beleértve. Ha összesítenem kellene az érzéseimet, melyeket a dalok ébresztettek bennem, úgy fogalmaznám meg, hogy ez a lemez a fényről szól. Nem csak a címe miatt, ami a fény fizikai és szellemi jelenlétére is utal, hanem azért is, mert a dalok egyenként, külön-külön is apró ösvénykék a fény felé. A dalok szövegeiben is sokszor tűnnek fel fénnyel kapcsolatos szavak, kifejezések, a lemez hangszerelése is a fényt idézi bennem. Ahogy hallgattam, csengtek, zengtek és csilingeltek a dalok a fülemben és lelkemben, leeresztett szemhéjaim mögött fénypontok és fénysugarak táncoltak, a felkelő nap ragyogott, melegített a hűvös reggelen. A “Wondering kind” a fejlődésről szól, az önmagunk szűk világából való kitekintésről, a megújulás fontosságáról, a nyughatatlanságról, mely nem feltétlenül a testi helyváltoztatásra utal, hanem szükséges is az élet hozta változások elfogadásához és megértéséhez. Kedves, bájos, felemelő melódia, érezzük benne a mozgást, az optimizmust, a nyitottságot, a napfényt, a hangszerek kacagnak, mosolyognak, töprengenek benne, lírai vonósok és játékos gitár váltják egymást, az ember szíve azt súgja erre a dalra: UTAZÁS. Varázslat. Derülátás. Remény. Az utolsó hangok csak azért zárnak le egy fejezetet, mert a lemez első dalát azonnali hangulatváltás követi, a következő dalt melankólikus és vágyakozó sóhajok alkotják; egy híd alakja sejlik fel, sóhajok hídja ez, melyen az énekes hangja átvezet bennünket. Fogjuk az énekes kezét, halljuk a harangokat, “The bells of New York City” ugyanis őróluk szól, vágyakozó harangokról, modernkori szirénekről, melyek hívó szavára mi is érezzük a vágy ébredését szívünkben, értjük, miért húzza maga felé az énekes lelkét ez a bizonyos város, melyben ő, Josh Groban, az amerikai énekes szakma legfényesebb csillaga személyes fejlődéstörténetének új fejezeteit készül megélni. Tények jelzik, hogy a város magánjellegű és szakmai varázzsal is bír a számára, a dal sorai pedig szívünk részére is egyértelművé teszik ezt. A dalban hideg van, fázunk, az ember lelki szemei előtt templomok tornyai sejlenek fel az alkonyat ködében, hólepte utcák tekeregnek a pasztell-épületek között, sürgő-forgó embertömegek árasztják el a város tereit, pezsgés van, rohanás, de mindez csak a háttérben, mert a lényeg keserédes álomként dereng még csak, és készül valóságként testet ölteni. Oly erős a vonzódás ebben a dalban, mintha mágnes húzna bennünket is az éneklő személyel együtt New York felé. Szabadulni képtelenség e bűvkörből, de nem is akarunk, mert a vágyakozás tárgya a belső béke, önmagunk megtalálása, érezzük, hogy valami szép készülődik, varázslat és misztérium van születőben, ahogy a finom fénycsillanások hangfüzérei végigzongoráznak lelkünkön, majd kicsúcsosodnak, katarzisközeli állapotot hozva a vágy felerősödésével. Ha bárki nincs tisztában Josh Groban énekesi képességeivel, akkor ebben a dalban már ízelítőt kaphat. Mélységek és magasságok jellemzők a “Bells of New York”-ra, a lent forgataga és a fent békessége hű kifejezéseként. Ez a hang búg a templomok harangjaival, zúg a hideg téli széllel, elsuttogja a vágyakozást, mélázva sóhajtozik, kétségbeesést kiált, örvénylik a hópelyhekkel. Ez a hang simogat, fájdalmat okoz, annyira gyönyörű. Szépségével kitörölhetetlen karcot ejt szívünkön, képtelenség nem együtt érezni a hang tulajdonosával, minden egyes hangot megélünk vele. Számomra egyetlen szóval ez a dal: SÓVÁRGÁS. A nyugalom és révbeérés reményét keltve nyugtalanságot szül. Sokáig emésztené az ember, amit hallott úgy zeneileg, mint szövegileg, de nem sok az időnk, mert a “Galileo (Someone like you)” következik, amiről külön értekezést tartottunk ugyanezen a blogon tavaly év végén, a rögtönzött véleményposztom hozzászólásaiban. Alázatos, szerény dalról van szó, egy ír fiatalember szerzeményéről, melynek személyes hangvételű feldolgozása került fel erre a lemezre. Képtelenség lenne mindent leírni, ami erről a dalról eszembe jut, meg aztán, kicsi úgy érzem, elnyomná a többi dal fontosságát, ami a tartalmat illeti. Hiszen ennek a dalnak az üzenete, legalábbis számomra (és még vagyunk így néhányan, igaz, Olga, Mara…?) nem kevesebb, mint ez: az emberiség fejlődéstörténete a materializmus jelenkori látszólagos uralmával bezárólag egyetlen aprócska emberi eseményen, a szerelmen keresztül. Egy tudós találkozása Istennel. Az emberiség legnagyobb kérdései: hogyan és miként szeretünk, hogyan születik egy szívárvány, hogyan jönnek létre az élet nagy csodái. Az emberiség létezésének kezdete óta elhangzanak ezek a kérdések, a válaszokat pedig mai napig kutatjuk, kémleljük az égen, fürkésszük a mikroszkóp alatt, daraboljuk atomokra, molekulákra, vegyületekre, énekeljük meg, festjük le, öntjük szavakba. Egyesítenek bennünket ezek a kérdések, általuk leszünk egy egység, vagyis mi, az emberiség. A Teremtés koronái vagyunk, Isten képmása, és makacsságunk, fennhéjázásunk és kapzsiságunk révén a Föld legnagyobb ellenségei. Kíváncsiságunk a cél, mely minden eszközt szentesít, és formulákra, egyenletekre bontva, kézzel fogható magyarázattal ellátott folyamatokra szeretnénk mindent feldarabolni. Többek között a szerelmet. Számomra a dal üzenete: ALÁZAT. Lágy és puha ívű a dallam, elképesztő magasságokig emel minket az énekes, mintegy kifejezve az Isten keresését. Természetesen, nem áll szándékomban ráerőltetni a magam meglátását a dalra; nem azt akarom mondani, hogy az énekes Istent keresi. Voltak ilyen nyilatkozatai, elejtett mondatok, melyekre csak az figyel fel, aki maga is ezen az úton jár, de nem tudhatom biztosan, hol tart Josh Groban a spirituális fejlődésben. Mindez csupán megérzés. Számomra ez a lemez egyik legspirituálisabb dala. Alázatossága és a dallam magasságai pontosan azt a kettőséget fejezik ki, mely a hívő életszemlélet velejárói. A dalt talán túlságosan is emelkedettnek gondolták a lemez alkotói, talán ezért következik utána a “L’ora dell’addio”, ami visszahúz bennünket a földi valóságba és elmeséli egy kapcsolatban szükségszerűen bekövetkező búcsú történetét. Sokáig nem szerettem ezt a dalt. Az opera műfaja tőlem még nagyon távol áll, csak az idő a megmondhatója, vajon valaha is megbarátkozunk-e mi ketten. A dal stílusa egyértelműen a klasszikus zene, az opera világát súrolja, az énekes fantasztikus baritonja a maga teljes pompájában érvényesülhet, tehát a klasszikus hangzás szerelmeseinek valószínűleg ez a dal jelentheti a lemez csúcspontját. A férfi búcsúja és talán szegényes kis magyarázata ahhoz, hogy miért is hagyja ott kedvesét, nos, egy kicsit patetikus számomra. Bizonyára azért, mert nem éltem még meg hasonló búcsút. Azzal tisztában vagyok, hogy az élet egésze búcsúkból áll, végekből és kezdetekből; talán azért zavar ez a dal, mert nem hűen fejezi ki a szerelem elmúlását a maga szépségeivel is. Megtörténik az elválás, ami pedig hátramarad az nem más, mint a hiány, a vég érzete, a szomorúság. Az emlékek szépségét elhomályosítja az üresség, nem marad semmi. Semmi. Talán pont ezt akarja elmesélni a dal. Ha ez a célja, akkor sikeres a vállalkozás… de tartalmát, üzenetét tekintve számomra nem elég pozitív, különösképpen a többi dalhoz képest. Ez a dal számomra: ÁRNYÉK. Nem tudom még szeretni, még nem engedtem elég közel magamhoz a dalt, sem zeneileg, sem tartalmilag. Türelmesen várok, hátha eljön majd a pillanat, amikor átérzem és megértem, elfogadom a mondanivalóját. Szerencsére a dal után beálló fizikai és érzelmi csendet gyorsan megtöri a “Hidden away” bensőséges zongorajátéka. Ismét egy szerény alkotásról beszélhetünk, zeneisége visszafogott és egyszerű, nagyon egyszerű, nincs benne flanc, tiráda, kacifántosság, csak a szavak. Itt a szavak fontosabbak, mint a zene. Felhívás e dal mindenki felé, hogy ne rejtőzködjön, ne meneküljön, ne a sötétséget keresse, hanem merjen megmutatkozni teljes valójában, vállalja önmagát, mondja ki mindazt, amit aggódva őrizget magában az elutasítástól és meg nem értéstől való félelmében. Nézzen bátran szembe a fénnyel, vállalja azt, aki ő, hallassa hangját, találja meg önmaga kifejező erejét, öltözzön saját színeibe, legyen önmaga. Csakis akkor élhetünk teljes életet, ha elfogadjuk önmagunkat és bátrak vagyunk mások előtt is valós mivoltunkban megmutatkozni. Mindannyian keresztet cipelünk, valós vagy képzelt keresztet, mind félünk, sőt, rettegünk valamitől, mindannyian érezzük, hogy ezt vagy azt nem fogadják el bennünk. Mindannyian némák vagyunk időnként, elhallgatunk dolgokat, nem vállaljuk fel önmagunkat mások előtt. Így azonban másokra sem lehetünk pozitív hatással. Virágok vagyunk, külön-külön csodálatos, egyedi, bámulatos virágok egyedi illattal, egyedi színekkel, egyedi alakban. Merjük a szirmainkat kibontani, hagyjuk, hogy mások szirmai hozzánk érjenek, fogadjuk el az eső és napfény áldásait, és bátran, harsányan hirdessük önnön valónkat a világba. E dal üzenete: BÁTORSÁG. Bevallom, lúdbőröztem tőle első hallgatásnál, és ez az érzés azóta csak fokozódik, egyre jobban, ahogy telnek fölöttem a hónapok, ahogy egyre jobban érzem magamban kialakulni a vágyat arra, hogy pökhendiség nélkül vállaljam és fogadjam el az értékeimet.

Itt szünetet tartok. Rövidke szünetet. Számomra itt tartalmi és zenei váltás következik a lemezben. Dallamosabb, líraibb alkotások következnek egymás után egészen a lemez végéig. Úgy is mondhatnám, hogy egyik érzelmi megrázkódtatásból a következőbe szoktam zuhanni, amikor a lemez második felét hallgatom. Míg az első részben levegőt tudok venni, hiszen a hangulati és tartalmi váltások megengedik ezt, a lemez második fele számomra szívet-lelket facsaró. Felocsúdni sem bírok, máris jönnek az újabb “csapások”. Az “Au jardin des sans-pourquoi” francia nyelvű, ami számomra máris érzelmi telítettséget jelent. Mostanában, miközben hallgatom a dalt, erősen figyelem a francia szavakat, melyek tökéletesen vannak kiejtve és hangzásuknál fogva akkor is gyönyört fakasztanának bennem, ha nem érteném, miről van szó. De értem. Futkos a hideg-meleg a bőrömön, ha erre a dalra gondolok. Azt sem tudom, hogyan öntsem szavakba, mit érzek a dal kapcsán. Az ártatlansághoz való visszatérésről szól, az egykor szebb és jobb világ utáni reménytelen vágyat énekli meg. Nagy benne a fájdalom, hatalmas benne a vágyakozás, véget nem érő. Valami elmúlt, de míg a “L’ora dell’addio”-ban vége van valaminek és kíméletlen, megmásíthatatlan a lezárás, itt ebbe nem nyugszunk bele, itt fájdalmasan kiáltunk, jajongunk, sikoltunk a sötétségbe, hogy “fényt, fényt!” Itt emlékezünk az édenkerti állapotokra, itt még vérünkben pezseg a tökéletes boldogság, az idill pillanatát, melyet egykor semmi sem szakított meg, még most is vissza akarjuk hozni. A jó és rossz kettősségét még nem ismerő angyalokként születtünk, ám földre zuhanásunk hús-vér emberré varázsolt bennünket, immár érezzük a fájdalmat, a haragot, a féltékenységet, a bánatot. Sötétségbe kerültünk, de visszavágyunk a fénybe. A dal számomra egyértelműen a VISSZATÉRÉS. Oly erős a vágy benne, hogy az ember azt érzi, bármikor visszamehetünk, bármikor létre tudnánk hozni ismét az édenkerti állapotokat. Talán, ha elfogadjuk, hogy a mennyek országa bennünk van, akkor sikerülhet is. Vágyakozás- és reményteljes borzongással zárul a dal, melyet hasonló hangulatú követ. A “Higher window” szó szerint és képletesen is az emelkedettségről szól, egy kapcsolatról, melyet nem mindkét fél tudott vállalni, mely szakadékként húzódik két ember lelke között, és melyet áthidalni csakis szeretettel és megbocsátással lehet. Egy férfi bánkódik a múlton, kesereg, amiért nem fogadta el a nő közeledéseit, amiért inkább karrierjét építette… most már magányos, és szeretne visszamenni hozzá. De vajon lehetséges ez? Fényzuhatag öleli körbe őket, kettejüket, szó szerint isteni fény, melyben létrejöhet a megváltás. Az élet egyszerű szépségeit fejezi ki a dal, a régmúlt megbánását, a jövőbe vetett reménykedést. Csendes, alázatos, mégis határozott imádság ez egy másik emberi lényhez, kérlelés, könyörgés. Gyönyörű. Könnyeket fakaszt. Ez a dal erről szól: FOHÁSZ. Időm sincs lenyelni a könnyeimet, mert az “If I walk away” következik, ami egyszerre könyörgés és újjászületés, pihe-puha fellegvár és őszinte vallomás, álomszőttes és a jelen sivársága. Régmúlt életek kagylótöredékei a tengerpart homokjában. (Idéztem a dalból. Csodálatos képekkel fest az énekes a dal palettáján!) Csilingelnek a hangok, a kagylók pitykézik a tenger partját, emlékek suhannak át lágyan előttünk, értjük ezeket az emlékeket, mert annyira gyönyörűek. Buták voltunk mi is egykor, bánjuk, ami történt, és azt is, ami nem. Súlytalanságban vagyunk, a ködlepte élet számunkra kijelölt ösvényét keressük, vágyunk a fényre, mely a dal magasodó ívével párhuzamosan bukkan fel a horizont fölött, a melódia napfelkeltéje és a képzelt-valós felkelő nap első sugarai forrón hatják át lényünket, a sötétséget felváltja a fény, és a múlt helyébe varázslatos, reményteljes, ragyogyó jövő lép. Csodálatos a dal, fantasztikus a hangszerelése. Maga a FÉNY. És ezt sincs időnk megemészteni, megérteni, átélni a teljes valójában, mert a “Love only knows” folytatja a fájdalmasan szép dalok listáját, ezúttal egy talán titkolt vagy reménytelen szerelem megéneklésével. Talán az elválás előtti pillanatban vagyunk, lehet, hogy a holnap komor bizonyossága elől fúrjuk a fejünket a párnák közé, melegségre és a pillanat halhatatlanságára vágyva. Szerelmesek vagyunk, semmi más nem számít, sem a múlt, sem a jövő, csakis a jelen. A szerelem mindenható erejére hagyatkozunk, nem hozhatunk döntést, mert az túl fájdalmas lenne, rábízzuk hát a sorsra, de még előtte egymásba nézünk, egymásba hatolunk, átöleljük és elfogadjuk egymást, húsunk és lelkünk egyesül a tökéletesség lángjában. Egymást választjuk a világ ellen. Ez a dal: ÖLELÉS. A fokozására pedig következzen a lemez legkülönlegesebb dala, a portugál nyelven énekelt “Voce existe em mim”, amely óda a szerelemhez, talán egy angyal szerelme egy ember iránt, talán egy földöntúli szerelmet érző férfi vallomása, de mindenképpen földrengető szerelemről van szó, TŰZről. Testekről, parázsról, buja esőről, virágba szökellésről, tavaszról, lángolásról, teremtésről, kertről, szomjúságról, lelkekről. A brazíliai dobegyüttes érzéki ütemei szolgáltatják mindehhez az alapot, melyet vonósok emelnek ki, szinte az édenkerti első szerelmi aktus jut eszünkbe a maga ősrobbanásával. Egzotikus, parázsló testi utazás ez az érzékek birodalmába, fantasztikus dal, a szív és test egy ütemet ver a dobokkal. Miután vége, mi is érzelmileg kimerülten pihegünk a csendben, abban a néhány pillanatban, mely a “War at home”-ot előzi meg. Az ég felé emelkedő fúvósók jajszava a temetések és gyász hangulatával tölti meg a szívünket, miközben az új dal szövege a háborúból hazaérkezett, de otthon tovább harcoló katonáknak állít emléket. Hallottam már nem egy véleményt, miszerint ez “egy túlságosan amerikai dal”. Én legelső percben sem annak éreztem. Háborút szinte minden nemzet megélt már, és azt is tudjuk, de legalábbis sejtjük, milyen nehéz lehet annak, aki a halál torkából visszalépve próbálja ismét megtalálni helyét az otthon hétköznapjaiban. Mindezek ellenére az sem vesz el a dal értékéből, hogy tudjuk, az énekes egy amerikai rehabilitációs korházban tett látogatása kapcsán írta meg ezt a dalt. Ebben a dalban sír a legjobban a hangja. Úgy sír, hogy a lelkem vele zokog. Nem azt a (szinte elcsépelt) kérdést teszi fel: miért bántjuk egymást, miért van háború, hogyan engedheti meg Isten, stb., hanem a kész tényekről beszél. Arról, ami nem költői kérdés, hanem pokoli valóság. A húsba és lélekbe vágó valóságról. Azokról, akik kötelességből vagy kényszerből (szinte mindegy) háborúba vonultak, küzdöttek embertsársaik ellen, kiket a nemzeti hovatartozás ellenségekké tett, majd csoda folytán életben maradtak és hazatérvén otthonaikba immár nem találják helyüket. Mert aki megjárta a poklot, az többé nem tud hinni a mennyben. Aki szembe nézett a halállal, az nagyon nehezen tudja elfogadni az életet. Ezekről a testi és lelki roncsokról szól e dal, melynek neve FÁJDALOM. A harcban edzett testű, de lélekben örökre sérülten maradt hősök dala ez, értük sír az énekes hangja és a mi lelkünk is. Ha nem lenne lezárása a dalnak, feltétlenül harag és meg nem értés maradna utána. Egy újabb háború kezdete. A bosszúé. Csakhogy Josh Groban spirituális művész, aki érzelmi érettségéről is tanúbizonyságot tesz a “London Hymn”-ben. Rövid, két perces alkotás, melyben megszületik a tökéletes lezárás, a felemelkedés és megváltás. Már a latin kórus hangja is gombócot formál torkunkba, én legalábbis már első hallásra sírtam ezen a dalon, hát még, ha értjük is a rövidke szöveget. “Morti irrequieti somnum reperiat et lux memorandi nostri eum, porteat ad pacem aeternam”, azaz (angolból fordítva) “Leljenek a holtak békére és emlékezetünk fénye vezesse őket örök nyugalomra”. Micsoda gyönyörű, isteni mondat ez! Aki ilyet elénekel, aki ilyen mondatot felvállal a lemezén, az csakis mély spiritualitással rendelkező személy lehet. Áldja meg az Isten ezért Josh Groban-t, mert milliók számára jelentheti ez az egy mondatból álló, két perces dal a megnyugvást és BÉKÉT. A múlt elengedését, a harag elengedését, az elfogadást és megbékélést.

És ha ezek a dalok mindezidáig nem lettek volna elég spirituálisak, ha nem szóltak volna kellően a fényről, akkor jöjjön a hivatalos lemez verzió záródala, a “Straight to you”, melyet az énekes Nick Cave-től kölcsönzött és melyet, véleményem szerint, tökéletesre alakított. A lemez dalainak egy része a földi, a másik része a mennyei szférákat idézi. Ez a dal pedig tökéletes szimbiózisa e két világnak, Föld és Menny egyesítése, a szerelem és divinitás összeolvadása. Benne van minden, mit őrülten szerető ember érezhet: égi látomások, mennybéli lovasok, fogatok, fúvósok, a hangszerelés pedig hol sejtelmes, hol világot rengető. Fény és árnyék így találkozik, a kettő összefolyik, egybeolvad, az angyalok hintói összeütköznek, a Világ bevégeztetik, ám a szerelem tovább él, a férfi dacol mindennel és mindenkivel, éggel, földdel, emberrel, angyallal, démonnal. Borzongunk a dallamra, a hangszerelésre, a dal szövegére, mely Nick Cave vízióit dícséri. Ez a dal számomra a maga a SZÜLETÉS. A Teremtés. Az Új kezdete.

Akinek csak eddig van meg a lemez, az is nagyon szerencsésnek mondhatja magát. Ritka zenei csemege ez, szerintem egyetért mindenki, aki hallotta már a lemezt. Akinek pedig a három bónuszdal is megvan, az tovább gazdagíthatja zenei palettáján a színeket. A “Feels like home” igazi békebeli szerelmi vallomás, gyöngéd és egyszerű, türelmes és mindent elfogadó, egy nehéz, magányos múltat lezáró révbeérés. Hatalmas kincs, ha így tud szeretni valakit az ember, és ha egyáltalán mindez megadatik neki! A “They won’t go when I go” Stevie Wonder dala, önmagában is zenei különlegesség, hát még Josh Groban baritonján. Micsoda mélységek! Micsoda borzongató hangok! És micsoda szöveg… A “Le cose che sei per me” pedig a lemez talán leggyönyörűbb, legborzongatóbb dala, ami a zeneiséget és hangot illeti. Szerelmi vallomás, a szöveg szinte sablonos, de az olasz nyelv és a bariton kettőse fantasztikus egészt alkot. Fájdalmasan szép.

Csodálatos drágakövekkel kirakott zenei ékszer az “Illuminations”, melyet átragyog a fény, mely mindenképpen pozitív és emelkedett hangvételű dalokat tartalmaz. Utazás az elejétől a végéig, az emberi érzések rengetegében tett varázslatos barangolás; ha van is rajta fájdalom, szinte mindig megváltja a boldogság vagy legalábbis a remény. A fény mindig jelen van, nem hagy teret a sötétségnek eluralkodni. Aki hívő, azt is mondhatná, hogy ezen a lemezen nagyon ott van az Isten. Számomra minden alkalommal felér egy csodával végighallgatni, a mai napig hálás vagyok az énekesnek, hogy létrehozta és átadta nelünk ezt a csodát. Az előző, “Awake” című lemezével is így voltam, de az “Illuminations” egyértelműen fejlettebb munka mindenféle szempontból. Telítettebb, gazdagabb, többrétű, különleges, ízes, aromás, ínyenc és pikáns, kifinomult ízlésre vall. Bátrabb, nyíltabb, és mindenképpen bensőségesebb, mint az énekes bármelyik korábbi munkája. Néha fájdalmasan bensőséges, különösen ha nagy empátiával ellátott hallgatósághoz jut a lemez. Kiváltságosnak érzem magam, amiért hallhattam ezt a munkát és szívem összes melegével szeretem minden egyes hangját (még a számomra kissé idegen “L’ora dell’addio”-t is) a lemez társszerzőjével és énekesével együtt.

Kalandok a legjobb barátommal

Nem tudom, ki mennyire tartja fontosnak a másokkal szervezett programokat: én nagyon. Persze, minden a beszervezett személyek fontosságától is függ. Milyen jó egy baráttal elköltött vacsora, vagy csak egy kávé, mely fölött az ember megvitatja az élet ügyes-bajos dolgait. A családi programoknak sincsen párjuk. Társas lények vagyunk, a közösségi érzés különösen fontos néha. Én is szeretem a másokkal közös programokat, de mostanában előtérbe került valami, amit még annál is jobban tudok értékelni: a saját magammal eltöltött minőségi idő. read more »

Középen

Milyen sokértelmű ez a szó, igaz? Amikor leírtam, akkor döbbentem rá; no meg arra is, hogy énrám éppen vonatkozik mindegyik értelme. Hiszen (bármennyire is harcolok ellene), valahol mégis mindig középre kerülök, akár egy társaságban, akár két egymásnak feszülő fél között. Mindezzel egyidőben pedig vívom a napi kis harcaimat, melyek közül a mostani legádázabb arra megy ki, hogy próbáljam meg visszafogni a szélsőségeket.

De…

Miért is? Miért is kellene feladnom a mennybe repülést? No és a pokoljárást? read more »

Nincs több harc

Feladom. A békítést, a türelemre intést, a másik oldal megértését, feladom önmagam sárba tiprását, feladom a versengést másokkal, feladom a küzdelmet másokkal és saját magammal. Feladom a mások értékeinek bizonygatását, feladom a középpontban levést, feladom az értelmetlen irigykedést. Nem akarok háttérben lenni, nem akarok középpontban lenni. Feladom a szélsőségeket, feladom a jót és a rosszat. Feladom a vélemény-nyilvánítást, feladom a segítségnyújtást és a segítségkérést. Feladom mindezt, mert egyiknek sincs értelme. Soha nem is volt.

Örülök…

…mert amíg visszafogtam az írást, sok apró szépséget észrevettem magam körül.

…mert most csend van, béke van körülöttem, én sem aggályoskodom, nem is harcolok, nem is akarok vitázni senkivel. Nem érdekel, ha más a véleménye, legfeljebb nem mondom meg neki. Miért lenne fontos, én mit gondolok?

…mert nagyon finom a langyos tejeskávém, amit az íráshoz készítettem ki.

…mert csodálatos filmeket tolmácsoltam mostanában, és mert drága barátom is látszólag kicsit rendbejött, és belevetette magát a munkájába. Ahol tudok, segítek neki.

…mert végre egy hónapos szünet után tegnap megtörtem a jeget és nekifogtam írni. Ráadásul átléptem egy sarkalatos problémán, megoldottam egy kézlegyintéssel, és megoldottam azt is, hogyan tartsam meg az érzelmes részekből a még nem érzelgős részeket, és hogyan legyen szép és hiteles, de nem túl sok. Örülök, mert nagyon szép lesz, amikor befejezem!

…mert tegnap elsétáltam egy színház mellett, eszembe jutott egy frenetikus előadás, amit a Zsenyás lányokkal néztünk meg ott, majd éjjel azt álmodtam, hogy végignézem az összes színház repertoárját… Ma megnéztem ennek a színháznak a műsorát és láttam, hogy Gálffi László több darabban is játszik, ami engem érdekelne. Sokat fogok szeptembertől színházba menni, azt már látom! Örülök, mert a harmincas éveim derekára megjött a kedvem a színházhoz, és meg is engedhetem magamnak néha.

…mert csodálatos könyveket olvashatok, és mert sok jó filmet láthatok mostanában.

Úgy egészében véve mindennek örülök.

Emlékeztető

Mindenféle szép és felemelő gondolatot szerettem volna megosztani, talán meg is teszem jövő héten, de egyelőre csak alaposan fejbe akarom verni magam, méghozzá ismételten és jó keményen. Ugyanis ha huzamosabb ideig nem írok, a téboly elkezd régcsálni belülről. Lehet, hogy remekül leplezem holmi takarítással meg társas élettel, legyen az igazi vagy virtuális, de most már konkrétan érzem, hogy a koponyám belső faláról pattannak le az ingerült gondolat-gombócok és egyre nagyobb a zaj itt belül. Úgyhogy jövő héten a kötelező körökön kívül nem leszek elérhető, mert ha nem ülök le írni, elkezdődik a kivetítés másokra és az senkinek sem jó. Először magamat kell szeretnem, csak utána szerethetek másokat. Ezt a tényt pedig jó lenne, ha nem felejteném el néha hetekre, mert mint tudjuk, az elején pici morzsa indítja el a később mindent elsöprő, megállíthatatlan lavinát…

Whitesnake… egy korszak lezárása

Bocsánatot kérek az olvasótól, ha Whitesnake lemezajánlóra számított. Múlt héten olvastam, hogy a legendás rockerek Budapestre látogatnak; nosza, gondoltam, nekem látnom kell egyszer őket, hallanom kell David Coverdale ősrobbanásszerű hangját, mely még mindig zúz. Le is töltöttem az új lemezt, a Forevermore-t, hogy a júliusi buli előtt kicsit bemelegítsek. Remekül indult a korong, igazán minőségi zene, ütős dallamok, gitár, dob, minden a helyén, Coverdale úr hangja pedig továbbra is érzéki. Gondoltam, két-három nóta után valami másról is szó lesz, mint a szerelem. Tévedtem, az egész lemez arról szól, amiről régen is zenéltek; a hatalmas slágerek óta semmit sem változott a banda, már ami a mondanivalót illeti. Zeneileg ott vannak a szeren a mai napig, bár nem vagyok már szakértője a műfajnak, hiszen majdnem tíz éve eltávolodtam az egész dallamos rockvilágtól. Persze, vannak kortárs zenekarok, akik nagyon bejönnek, Nickelback, Fall Out Boy, Anberlin… meg még mások is. De a rock világa elvesztette a vonzerejét, amikor egy bizonyos szerelmi túlfűtött állapotomon, ugye, túlléptem… az a világ véget ért egy bizonyos két órás kívánságműsorral, melynek minden dalát én kértem. Szépen búcsúztunk egymástól, ő meg én, ki-ki folytatta útját, én a párommal folytattam, ő meg… nem tudom, mi van vele, remélem boldog, bármit is csinál.

Egy szó, mint száz, a Whitesnake lemez csalódás volt, vagyis… nem, rosszul fogalmazom, hiszen nem csalódtam. Zeneileg a toppon vannak. Tartalmilag találtam a dalokban kivetnivalót; még csak nem is kivetnivalót, hanem… Az az igazság, hogy fejlődéstörténetem mostani fejezete szerint számomra azok a dalok nem mondanak az égvilágon semmit. Ez nem azt jelenti, hogy rossz és üres zene, csupán csak én léptem túl azon a szinten. Tíz éve még borzongtam volna… Ma már kikapcsolok mindent, amitől nem lúdbőrözöm. A Whitesnake helyébe lépett Brett Dennen, Ryan Adams, Gillian Welch, Josh Groban, James Blunt. Minden, aminek van üzenete, aminek a zeneisége és mondanivalója otthonra lel bennem, és melyben én is otthonra lelek. Hej, micsoda zenék vannak az “Eli Stone” c. sorozatban… micsoda üzenetek, bölcsességek…

Még nem döntöttem el, elmegyek-e a Whitesnake koncertre. Talán a régi slágerek kedvéért kellene. Here I go again, Is this love, Fool for your lovin’… huhú, na, MOST van lúdbőr, bőven. Nosztalgiázni egyet… bár az sosem vezet semmi jóra. Az emlékeket gyakran zúzza szét a realitás, amikor görcsösen kapaszkodunk valamibe, fel akarjuk idézni, múltidézni vágyunk… Minden esetre, ha elmegyek rá, ha nem, egy korszak végérvényesen lezárult.

Isten veled.

Abroncsok

Sokat tanulok mostanában magamról, másokról… Nem könnyű, mert meglátni az embert amögött a szerep mögött, amihez éveken keresztül hozzászoktunk, nehéz.

Csalódtam nemrég valakiben, akire hosszú éveken át néztem fel. Nem, nem nagy a vétke, mégis nehezemre esik megbocsátanom neki. Vagyis, ez így nem pontos megfogalmazás. Tudom, hogy meg fogok neki bocsátani, de elfelejteni nem tudom, ami történt. Talán erre szükség volt a függetlenségem érdekében…? Azért, mert le kell válnom emberekről…? El kell engednem őket a múlttal együtt…? Magamhoz kell ölelnem a változást… Mindez nagyon tudatosan zajlik bennem, néhány hónapja kezdődött és most is érzem, ahogy pattannak meg bennem húrok, feszülnek szét bennem a megszokás abroncsai. read more »

Hét évvel később…

A McDonald’s-ban ülve, egy három alkalmas Tarot-tanfolyam első része után és az idei Titanic filmfesztivál egyik legutolsó vetítésének (“A gonosz papja”, finn horror) szinkrontolmácsolása előtt az jutott eszembe, milyen stílusos időpontot választottam arra, hogy a Jevgenyij Pljuscsenko orosz műkorcsolya mindenbajnokhoz (a szót Bettitől loptam!) fűződő kapcsolatomon elmélkedjek. Ugyanabban az időben, amikor a Zsenya iránti érzéseim túllépték a sima rajongás kereteit belépett az életembe az ezotéria Erika személyében, aki kártyavetéssel segített egyeseknek eligazodni az élet göröngyös talaján. Azelőtt sosem volt közvetlen közöm ehhez hasonló tevékenységhez, legfeljebb csak filmekből, könyvekből jutottak el hozzám sztereotípiák a témáról, így hát finoman fogalmazva elképedtem, amikor szó szerinti megfelelést észleltem a valóság (egy barátnőm akkori helyzete) és egy kártyavetés segítségével Erika által elmondottak között. Szintén ő volt az, aki először magyarázott el nekem ún. transzcendens dolgokat, melyekről tudomásom nem nagyon volt, legfeljebb csak tudattalan szinten. Ő tehát akkor elültette a bogarat és ma, nagyjából hét évre rá én is belekóstolhattam a Tarot rejtelmeibe. Elárulom, fantasztikus területe ez az ezotériának és az önismeretnek, alig várom a következő, májusi alkalmat. Máris vannak kedvenceim a Nagy arkánumok lapjai közül. Név szerint a Remete, a Csillag, a Halál, a Hold, a Bolond. (Senkit se tévesszenek meg az elnevezések, nem szó szerinti értelmzésről van szó, a Tarot ugyanis egy szimbólum-rendszer, mellyel, ha helyesen használjuk, alaposan beletúrhatunk akár önmagunk, akár mások belső világába, ha felkérés érkezik rá, természetesen.)

Mivel azonban most nem a Tarot a lényeg, szeretnék Zsenyáról beszélni. Arról a Zsenyáról, aki majdnem nyolc éve gyökeresen változtatta meg az életemet. Ugyan már korábban felfigyeltem rá (azt hiszem, aki valamennyire is ismeri a műkorcsolya világát, az tisztán emlékezhet az akkor csúnyácska tinédzser fiú, a friss világbajnok meglepő és lehengerlő gálaprogramjára, a Sex bomb-ra), valóban megszeretni csak néhány évre rá sikerült. Talán mert ugyanabban az évben, amikor Zsenya műizmokban és aranyszínű feszes shortban riszálta magát a jégen jelenlegi élettársam is belépett az életembe, és szerelmünk minden mást háttérbe szorított. Két évre rá azonban a gyönyörű, lírai Tribute to Nijinsky c. Plushenko-programmal már nem sok minden versenyezhetett, még kedvesem jelenléte sem, bármennyire nem illendő ezt bevallanom. Elpattant bennem akkor egy zár, és az ajtó mögött egy addig nem ismert világba pillanthattam bele. Énem, tudatom addig fel nem fedezett rétegeinek egy része sejlett fel lelki szemem előtt; olyan érzések kerültek felszínre, melyeket nem tudtam sem megmagyarázni, sem megérteni. Eleinte úgy gondoltam (én, és mindenki más a környezetemben), hogy sima rajongás ütötte fel fejét, és mint olyat, nem is kell komolyan venni. Amikor az érzéseim egyre fokozódtak, néha már-már a hisztéria határát súrolva, elkezdtem aggódni; szerencsémre Erika segített, magyarázott, támogatott, irányított, megmutatta, hogyan kell ezeket az érzéseket nemesebb alakban továbbvinni, felemelni egy magasabb tudati szintre. Ugyancsak számíthattam morális támogatásra azoktól, akik hozzám hasonlóan megérezték a Jevgenyijben lakozó egyedülálló erőt és csatlakoztak a Betti által létrehozott első magyar nyelvű rajongói fórumához. Egymásra csodálkoztunk, megértettük, hogy nem vagyunk egyedül, rájöttünk, hogy meg tudjuk beszélni a bennünket feszítő érzéseket valakivel, aki nem hogy nem nevet ki, de messzemenően megért minket. Hetek, hónapok teltek el, megszületett bennünk a vágy arra is, hogy a virtuális világ lelkileg ki nem elégítő lehetőségein túl személyesen is találkozzunk. Eljött az első találkozó napja, hatan voltunk; hónapokra rá létrejött a második, nagyobb létszámú összejövetel is, és ez így folytatódott hosszú éveken keresztül. Lassan, de biztosan növekedett a fórumra rendszeresen írók létszáma, Jevgenyij versenyről versenyre szinte kivétel nélkül mindent megnyert, mi pedig élveztük ezt a rövid idő alatt a semmiből kialakuló kis közösség előnyeit; eleinte egyetlen közös témánk volt: Jevgenyij, majd lett más is. Nem is egy. És ahogy teltek fölöttünk az évek, úgy lett egyre több közös téma, és úgy lettek egyre szorosabbak a minket egymáshoz összekötő szálak. Barátságokká nőtték ki magukat, tűzön-vízen át tartó barátságokká, melyek ma is összekötnek egyes személyeket. Hálás lehetek azért, hogy többek között kaptam egy gyönyörű barátságot ettől a fórumtól.

Jevgenyijt először 2005-ben láttam élőben korcsolyázni. Moszkvába utaztunk az akkori világbajnokságra. Maroknyi lelkes magyar csoportunk kisebb-nagyobb kalandokat élt át a verseny helyszínén, illetve azon kívül is. Egyikőnk sem fogja példának okáért elfelejteni soha azt a kíméletlen hideget, mely zúzmarává fagyasztotta könnyeinket, fájósra csípte arcunkat, és akadálymentesen süvített be háromcsillagos szállodánk szigetelésmentes ablakain. Szintén nem fogjuk elfelejteni az azóta is párját ritkító svédasztalos reggelit, melyet a moszkvaikat minden nap feltálaltak. Kár, hogy nem számoltuk meg az ételeket, de visszagondolva, lehetett vagy 50 féle a joghurtokon és hideg felvágottaktól kezdve a meleg előételeken át a meleg főételekig, szinte minden. Átfagyva érkeztünk a sálban, sapkában eltöltött éjszakát követően az étterembe, ahol majdnem órákat töltöttünk, egyrészt, mert mindenki sok mindent akart enni, és ahhoz sok idő kellett, másrészt ott végre felmelegedhettünk. Moszkva örök emlék marad a csöpögő repülőgéptől kezdve (amikor panaszoltuk, hogy víz csöpög a fejünkre, az angolul nem beszélő stewardess hozott egy pohár vizet, inni) a fegyveres letartóztatáson (Moszkva egy forgalmas terén éppen terroristákat fogtak el) és a templomi kóruson át a műkorcsolya versenyig. Én személy szerint a hatsávos autóutat sem felejtem el, amíg élek. Zsenya pedig nem volt csúcsformában otthonában: a kvalifikáción még teltházas, dübörgő közönségnek korcsolyázta el a nem tökéletes Keresztapát, a rövid programban (Moonlight sonata) azonban már elesett. Másnap visszalépett, beteg volt, hatalmas fájdalmai voltak, a hosszú évek megfeszített munkájától a térde és a háta tönkrement. Műteni kellett.

Ezután teltek az évek, Zsenya átesett a műtéteken, mi pedig visszafojtott lélegzettel figyeltük a híreket: indul-e a következő évadban…? Majd, valahányszor elindult, görcsösen ökölbe szorított kezünk elfehéredett a feszültségtől egy-egy ugrás előtt. Ezt a fajta izgalmat, feszültséget, melyet egy műkorcsolyaverseny okoz semmivel sem lehet semlegesíteni. Ha az ember kedvel egy műkorcsolyázót, a gyomra minden alkalommal a torkába tömörül az ugrások előtt, négy perc alatt nagyjából 10 alkalommal. Zsenya pedig bőven szolgáltatott nekünk okot az izgalomra; sérülései, műtétei után néha az is kétséges volt, hogy egyáltalán versenyezhet még valaha.

Nehéz felfogni, hogy ugyanez a fiú immár huszonnyolc éves és két nappal ezelőtt olyan magasan ugrotta a háromfordulatosokat a budapesti Aréna jegén, hogy azt hihettük, felemelkedik az égig és visszaszáll oda, ahonnan jött. Számtalan sok verseny, sérülés, magánéleti törés és külső támadás után látva őt nem lehet azt kijelenteni, hogy úgy ad elő, mint régen.

Hanem jobban.

Zsenya élete nem egyszer vett száznyolcvan fokos fordulatot, amióta 2001-ben ledobta magáról a piros dzsekit és megfitogtatta buggyanó műizmait a röhögő közönségnek; azóta nem egyszer támadták őt a különböző korcsolyaszövetségek, kisemmizte az első felesége, elvette tőle egyetlen fiát és csak néha engedi látni Jegort, továbbá folyamatosan támadják őt a különféle rajongói klubok, akik képtelenek elfogadni, hogy Zsenya a legjobb. (Ezt objektív módon is lehet bizonyítani az aranyérmék számával, pár gombnyomásra előjön az interneten is Zsenya sportolói karrierje.) A rengeteg őt ért támadás és boldogsága útjába gördülő akadály ellenére, vagy talán pont azoknak köszönhetően Jevgenyij nem hagyta el magát, nem szállt a fejébe a dicsőség, hanem ma is komolyan veszi, ha versenyezhet, és még komolyabban veszi, ha közönségének adhat elő egy-egy gálán. Én azt hittem, már nem mutathat nekem újat a tavalyelőtti, kassai fellépés után, ahol is a St Petersburgh 300 c. programot adta elő, 2003-as szabadprogramját. Tévedtem; két napja olyan mértékű szenvedéllyel korcsolyázott, melyhez nem sok mindent tudok hasonlítani. (Talán csak egyet, és az egy bizonyos amerikai énekes hangja.) Elképesztő erő és akarat összpontosul e sudár, gyönyörű férfi törékeny testében és lelkében; orosz melankólia és komolyság keveredik benne olyan szintű fizikai kontrollal, mellyel csak nagyon kevesen rendelkeznek. Nem tudom, egyszerűen képtelen vagyok szavakba önteni Jevgenyij arcát, amikor elsiklott előttünk; beleégett a lelkembe, örök emlék marad arckifejezése, az a néma kiáltás, mely majdnem szétfeszítette egész lényét. Pozdorjává zúzta volna magát, ha nincs kellő gyakorlata ahhoz, hogyan zabolázza meg kirobbanó energiáit; mi pedig azért éltük túl, mert az évek során kellően meg lettünk edzve. Bizony: lelkem nem először tapasztalhatta ezt a fajta beteljesülést. Átéltem már sokszor ezt a pillanatot; 2006-ban Budapesten láttuk ezt a csodát, amikor Zsenya tenyérni jégen korcsolyázott nekünk, és talán ezért, akkor is a kihívásnak hála, elképesztően csodálatos volt. Átéltem tavaly előtt is Kassán. De két napja mindennél elképesztőbb előadásban lehetett részem. A pillanat töredékéig sem tartott az érzés; Zsenya elsiklott előttem, le nem vettem volna a szemem az arcáról akkor sem, ha fizetnek érte, és jól is tettem… Végigfutott rajtam a borzongás, az a fajta reszketés, ami akkor indul el bennünk, amikor földöntúli csoda tölti be lelkünket… és már vége is volt. Fáradt voltam, sokat dolgoztam az utóbbi időben, másnap is bementem dolgozni… időm sem volt megemészteni, amit láttam, még fel sem fogtam valójában. Most már csak emléket idézhetek fel, minden egyes pillanat múlásával egyre jobban távolodik tőlem az érzés. Szavaim legépelésével teszek egy hiábavaló kísérletet arra, hogy valahogy megőrizzem magamnak azt a pillanatot, habár tudom, hogy képtelenség. Tavaly novemberben, Josh koncertje után napokig sajgó szívem értette meg velem, hogy a pillanatot semmivel sem lehet megörökíteni. Sem fényképpel, sem szavakkal, sem mással. Minden elmúlik, mindenre rávetül az enyészet árnyéka, és mindent átalakít a tudatunk; most, amikor itt gépelek a globalizált társadalom lassan kiüresedő szívében, már nem azt az eseményt mesélem el, mely valóban megtörtént; már egy másik pillanatot írok le, hűen már senki sem tudja visszaadni nekem a múltat, én magam sem, aki pedig ott voltam. Felidézem magamban Zsenya feszültségtől robbanó testét, érzelmileg túlfűtött arckifejezését, de már nem ugyanazt látom, amit akkor. Valahol teljesen fölösleges akár csak megpróbálnom megragadni a múltat… Egy részem már megértette, egy másik részem azonban görcsösen próbál kapaszkodni azokba a csodálatos eseményekbe, melyek egy kicsit is kiemelnek a szürke hétköznapok, az átlagos történések köréből, márpedig Zsenya előadása nem kicsit emeli ki az embert a szürkeségből; számomra őt korcsolyázni látni spirituális élmény, isteni jelenlét ő és lelkem szebbik felének csodálatos tükörképe. Ha valaha magasabb szintű létre tudok majd jutni, az nem utolsósorban Zsenyának is lesz köszönhető. Először általa értettem meg azt, hogy létezik valami több, valami jobb, mint ami én lehetek; aztán azt, hogy én is lehetek több, lehetek jobb; abban a percben döbbentem rá, hogy Zsenya iránt nem szerelmet érzek, tehát nem kell lelkifurdalással küzdenem. Zsenya úgy mozgatta mindig is a lelkem szálait, hogy azok fenséges szőtteseké alakultak, rávilágított arra, hogy én különleges vagyok, hiszen őbenne önmagam tükörképét látom. Nem hittem önmagamban, ezért ő elém állt, és visszaadta hitemet. Mindezt persze nem érthettem igazán, amikor a változás beállt a lelkemben. Mint mindenre, amit megtanulunk, erre is utólag jöttem rá.

Gyönyörű volt Zsenya, sokkal gyönyörűbb, mint bármikor. Fiatal kora ellenére több magánéleti kudarcot élt meg, mint sokan egész életükben; nehézségek tengerén kellett áthajóznia szinte minden évben, haladt az árral és az árral szemben a folyókon, melyek végül e tengerbe ömlöttek. Elvesztett mindent, hogy újra építkezni kezdjen, és most végre úgy tűnik, betoppant életébe a boldogság egy nála idősebb nő személyében, akire sok rajongó prüszköl, mert öreg (37 éves, csak a pontosság kedvéért), mert gazdag és az orosz bulvársajtó napi szinten foglalkozik vele az előző házassága és abból megszületett két gyermeke miatt, akiket a volt férje csakis magának akar. Talán ezért is értik meg egymást olyan jól, Jana és Zsenya. Hiszen sorsaik fedik egymást, segíteni tudnak egymásnak többek között ebben a kérdésben is. Jana komoly és dörzsölt üzletasszony, aki Zsenya és önmaga érdekeit is nézve Zsenyát megtanította kedvesen és távolságtartás nélkül bánni a rajongókkal. Két éve Kassán volt nagy álmélkodás, amikor Zsenya csupa mosoly volt, vidám, közvetlen és barátságos a rajongókkal, puszit adott, nekem pedig hagyta, hogy megöleljem. A Jégkirály meghalt, éljen a Tűzkirály! Nem győztünk csodálkozni. Üzleti fogás vagy sem, mi rajongók boldogabbak vagyunk, Zsenya pedig talán szintén kap valami plusszt, ami tovább tudja vinni őt e nehéz úton. A tavalyi évad győzelmekkel indult, az olimpián ugyan ezüstöt vitt haza (a sokat vitatott ezüstöt, melyről már írtam korábban), ugyanakkor bebizonyította, hogy formába tud lendülni, ha akar. Márpedig Zsenya akarata felbecsülhetetlen és megállíthatatlan. Egyedül a biztos bukás volt képes eltántorítani: egyes hírek szerint előre megmondták neki, hogy nem fog győzni, akármit csinál. Ilyen kijelentéssel az is csoda, hogy egyáltalán volt lelkiereje harcolni. Az ezüst érem fantasztikus teljesítmény volt a műkorcsolya történetének legkiválóbb férfimezőnyével szemben, több éves szünet után; ezt a dicsőséget senki sem vitathatja el tőle.

Állítólag jelenleg is folyik Jana volt férjének áskálódása; Zsenyus nem volt jókedvű, amikor jégre lépett, nem adott ráadást, alig mosolygott. Feszültségét pedig az előadásába ölte… Milyen csodákra képes az ember! Leírhatatlan volt. Tényleg az volt. Hálásak lehetünk, hogy Zsenya ki tudja adni a mérgét és a bánatát a jégen, és így nem fogja kikezdeni lelki betegség…

Az előadás után egy kis létszámú ember elindult a sokásos embervadászatra. Muszáj annak neveznem, hiszen úgy futottunk, mint holmi vérre kiéhezett kopók. Bennem végig nyugalom volt, tudtam, hogy minden rendben lesz, tudtam, hogy nem vagyok ideges, azt is tudtam, hogy nem akarok Zsenyától semmit az égvilágon. Voltak, akik először láthatták őt, őket előre engedtük; voltunk páran, akik csak nézni akartuk Zsenyát. Fáradt, halovány arcát, amit a hízó hold és a közeli lámpa megvilágított. Nem mosolygott, nem nevetett, de fáradtan is mindent aláírt. Fotókhoz is pózolt. Odakiáltottam neki, hogy köszönjük, amiért eljött hozzánk. Fáradtan bólintott egyet. Pont olyan fáradtan, mint amikor puszit dobott a jégről.

Mindent köszönök neked, Zsenya. Köszönöm a csodákat, melyeket általad átélhettem, köszönöm a leckéket, melyeket rajtad keresztül érthettem meg, köszönöm a barátságokat, melyeket miattad kötöttem, köszönöm nem utolsósorban azt, hogy újra összehoztad a csapatot idén. Betti nem lehetett velünk sajnos, az ő jelenlétével még tökéletesebb lett volna az este… Lehet, hogy a hattyúdala volt ez az este kis közösségünknek, de szép dal volt. Jó volt ismét látni a lányokat. Nagyon jó.

Kiskutya

Pár hónapja rockkoncerten voltam, és a beharangozott, híres és népszerű csapat helyett az előzenekar varázsolt el. Napokig a hatásuk alatt voltam, kóvályogtam, hallgattam a dalokat, amiket (életemben először) letöltöttem az Amazon-ról. Valami történt ott, valami, ami a pár napja történtek fényében talán értelmetlennek tűnik. Hiszen amikor néhány hete a szívből megfogalmazott, e blogon közzétett koncertbeszámolómra a zenekar énekese és dalszerzője írt egy köszönő hozzászólást, úgy éreztem, kerek a világ. Megértettem a koncerten valamit, amit azok a fiúk kiadtak magukból, de amit elsősorban Jamie öntött szavakba, gondolatokba, és öltöztetett lélek-gúnyába. Ő csupaszította le önmagát előttünk, az ő belső világára figyeltem fel. Szóösszetételek, gondolatfoszlányok ragadták meg a figyelmemet, a zene átélése pedig egyszerűen magával ragadott. Volt, aki próbálta ezt magyarázni különféle szempontok alapján; én mást éreztem, és az idő, meg az azóta történtek engem igazolnak.

Jamie egy hete bejelentette, hogy a zenekart feloszlatja. Képtelen harcba szállni a zeneipar monstrumaival, nem képes nyomot hagyni zenekarával a nemzetközi zenei palettán, noha évek óta próbálkoznak. Köszöni a rajongók támogatását, de már nem bírja tovább… Enyhén keserű írott bejegyzés volt ez a blogjukon, rossz volt olvasni. Teljesen megdöbbentem; én, aki azt hittem, hogy…

Mit is hittem? Hogy megváltottam őket? Hogy lendületet adtam nekik a folytatáshoz? Valami ilyesmit… Önző voltam, ráadásul nem figyeltem oda rájuk azután, hogy Jamie írt nekem. Gondoltam, körbeértünk, egyszer, szép kerek a történet, mindketten kaptunk egymástól valamit. Mit kaphatnánk még? Aztán mégis írtam neki Facebook-on, magánban, megkérdeztem arról, ő hogyan ír… merthogy én is írok, cseréljünk tapasztalatot. Azonnal válaszolt… Nem fedem fel itt, mit válaszolt. Nagyon hasonlóan írunk… nem hiába éreztem rá a koncerten. Az azonos lelkek bevonzzák egymást, nincs ebben semmi ördöngősség. Ami megtetszik valakiben, az tulajdonképpen önnön jobbik oldalunk… amit szeretünk magunkban, vagy amiről azt hisszük, hogy hiányzik belőlünk, de szeretnénk birtokolni. Kis ideig tükröm volt Jamie, nem vitás. A kerek történetnek pedig vége lett… egy szomorú eseménnyel, egy törekvő, tehetséges művész belenyugvásával. Egy protekció nélküli, saját lábán megállni próbáló, egészséges magánélettel és világnézettel rendelkező fiatal énekes szembe nézett a korrupt és felszínes csillogással, és vagy arra jött rá, hogy nem kér belőle, vagy arra, hogy nem lesz képes úgy betörni, hogy megőrzi önmagát. Hiszen jól tudjuk, hogyan működik a világ; minél felszínesebb valami, annál jobban el lehet adni. Minél kevesebbet kell valamin törni a fejünket, annál jobban ellazít bennünket a fárasztó dolgos napok után. Legyen valami szép és csillogó és legyen könnyen érthető, emészthető, ismételhető, énekelhető, dúdolható, magunkká tehető. Legyen benne meztelenség, legyen benne szex, pénz, bármi, ami kápráztat és elnyomja azt a belső hangot, ami veszettül kiabál itt legbelül: nekem ez nem kell, ezt a szennylét nem önthetitek le a torkomon, nekem ez nem életcél, nem követendő példa, nem járható út, nekem több kell. Jönnek a Rihannák, a Justin Timberlake-ek, a Lady GaGa-k. Nem lehet vitatni a tehetségüket, de attól egyre inkább felfordul az ember gyomra, hogy milyen irányban züllik le a popzene és mindaz, amivel tömegeket lehet mozgatni. Ezek az előadók furfangosak és kiszámított módon manipulálnak mindenkit, aki hagyja, hogy zombivá változtassák az orrvérzésig ismételt dalaikkal, az emberek által lemásolt stílusukkal. Könnyen megjegyezhető dallamok és szövegek, meztelenség, szép arcok, fenekek, mi kell még? Jamie ezekkel nem tudott versenyezni, hiába jóképű, fiatal, tehetséges. Mert ő őszinte és gerinces, és nem hagyta, hogy férfiszajhát csináljanak belőle. Nem egyedül van ebben a helyzetben; bizonyára százak, ezrek, tízezrek mennek keresztül azon, amin ő.

Két napja tudok Jamie-ék döntéséről, rengeteg dolgom van mostanában és alig van időm gondolkodni. A gondolatok mégis utólérnek, annál is inkább, mert olyan szinten vágyom a szellemi és lelki táplálékra, hogy el nem tudom mondani. Néhány különlegesen csodálatos könyvet volt szerencsém olvasni mostanában, filmek terén szintén kivételes alkotások kerültek utamba, hétfőn fogok jegyet vásárolni Josh Groban koncertre (Bécsbe), a hónap végén a legendás Bryan Ferry-t is fogom látni a vőlegényemmel, május elején egy musicalt Bereczki Zoltánnal, közben folyamatosan fordítom a művészfilmeket, hetente legalább egyszer írom a regényemet, és azt veszem észre, hogy kerülöm a középszerűt… kihajítom, nem azért, mert szemét vagy értéktelen, hiszen időnként képtelenség folyamatosan a magasban lenni… de aki már fellépett egyet a lépcsőn, az nem léphet vissza… hiszen a felfele vezető út végén vár ránk a fény, az örökkévaló, a jutalmunk ezért a nehéz életért, amit persze mi választottunk. Lehet, hogy nincs ott fény, mi mégis azt hisszük és egyre csak felfele haladunk, vonz bennünket a mennyek országa, akár létezik, akár nem, lelkünk arra rezonál, amit már megismert, vagy megálmodott, és ezeket a dolgokat is vonzzuk be mágnesként az életünkbe. Hogy egyedül voltam-e a kis tömegben azon a koncerten, aki ráérzett Jamie-re, nem tudom… de lehet, hogy igen… Nem tudom, eleget tettem-e értük… egyáltalán kellett volna tennem többet, vagy sem… Kell-e lelkifurdalást éreznem, amiért nem promótáltam őket többet… Persze, hogy nem kell. Talán azt a blogbejegyzésemet megjegyezte egy életre… talán egyike voltam azon keveseknek, akik nagyon közel érezték őt magukhoz. Talán erre vágyott, talán szerette volna, hogy többeknek tudja ezt nyújtani. Nem tudhatom.

Szomorú vagyok Jamie miatt, tudom, hogy túl fog lépni ezen, de most szomorú, az biztos. Nem akarom elképzelni a lelkiállapotát, szeretnék inkább pozitív energiákat sugározni felé, de kicsit szomorkodni akarok vele… És mivel tükröm ő, nézem magam a kissé göröngyös felületben, tiszta és csillogó, de vannak ott apró repedések… kételyek, félelmek… Erre a világra akarok én szépet teremteni? Tömegeket mozgatni, szavakkal? Amikor egy 5 perces dalra nem képesek odafigyelni az emberek? Mit akarok én, 500 oldalon keresztül untatni őket, hogy végül undorral dobják félre az üres locsogásomat? Mit akarok én, mélységeket és értelmet, szépséget és fájdalmat, amikor valójában mindenki inkább szórakozni akar? Nem lesz énbelőlem soha híres, de még író sem. Az előbbit nem is bánom; túl önző vagyok ahhoz, hogy nagy áldozatokat hozzak meg akár tömegek, akár a művészetem érdekében. Az utóbbi… az egy örök kérdőjel, valaha azt hittem, különleges vagyok, amikor még én adtam másoknak, amikor engem olvastak mások, én pedig igyekeztem a legjavát szavakba önteni annak, ami valaha voltam, minden élettapasztalatomat és intuíciómat latba vetettem és felhasználtam, figyeltem az életet magam körül és a magam módján próbáltam élni is… és hatottam az emberekre… meg tudtam írni a valót akkor is, ha nem éltem meg… és azt gondoltam, minden rendben lesz. Aztán kiderült, hogy akikre hatottam, azok ők maguk is olyanok, mint én… mindenki írni kezdett… a közvetlen környezetemben, baráti körömben most már az a csodabogár, aki nem ír… Ki tudja, mekkora szerepem volt abban, hogy elkezdtek írni… lehet, hogy semmilyen… lehet, hogy valamilyen volt… és milyen jogon kérdőjelezem meg az írásvágyukat… arról nem beszélve, hogy nem én vagyok a világ netovábbja… de a tény tény marad… én már másnak nem tudok nyújtani semmit. A gyümölcsöt már inkább mindenki megtermeszti a saját kis kertjében. A fentiek tükrében talán könnyebben hoz meg az ember olyan döntéseket, amilyeneket néha meghoz. Nem, eszemben sincs abbahagyni az írást, de kemény lecke számomra ez az időszak, Jamie döntése, olyan kérdéseket vet fel, melyekkel én is szembesülhetek majd valamikor.

Jaj, Jamie, bárcsak tudnánk beszélgetni, kéz a kézben egy slukk fölött, vagy sörözve, a csillagok alatt, az élet nagy rohadt kérdéseiről. Elbagatellizálnánk, ami túl súlyos, hiszen mi is emberek vagyunk, az elménk néha lazulásra vágyik. Legyintenénk, hogy á, nem számít, hogy most elbuktunk, majd lesz másik ajtó, amit kinyithatunk. Rájönnénk, hogy az alkotás tulajdonképpen szart se ér, az ember kileheli a lelkét, oszt rá se bagóznak… a történelem tele van csalódott, nyomorult, magukra hagyott művészekkel, akiknek a lelkivilága érthetetlen volt a környezetük számára. Hogy az utókor majd örül a zenéjének, meg a még be sem fejezett, nem hogy ki nem adott könyvemnek? Kösz, bazmeg, azzal nem sokat érek. Éreznem kell, hogy hatottam rád, hogy hagytam egy nyomot a szívedben, hogy megmozgattam benned valamit, hogy a hatásomra kicsit szebbnek láttad a világot. Jamie-nek is ez hiányzott. Nem érezte az emberek szeretetét. Fázott. Nem fogadták be, kint hagyták a hóban, mint egy kiskutyát, és minthogy megfagyjon, továbbállt és bevackolta magát a jászolba, a tehenekhez.

Hát ez most depis lett a javából, miközben nem is vagyok nyomott… rengeteg csodás dolog történik, de a sok külső hatás most kezd tetőzni, és a radarjaim vészesen vijjognak, mindent veszek és kezd egy kicsit sok lenni. Márpedig jövő héten Zsenyát is látjuk, merthogy őt (pont őt!) kifelejtettem a sorból. A tarot tanfolyam már csak hab lesz a tornán. Nincs baj semmi. Csak jár az agyam akkor is, ha nincs rá időm…